??
今天路過小區門口，看到兩個保安按著一個小偷狂揍。我這個人心軟，跟保安說，“別打了，送警察局吧”。小偷一聽，扭過頭說“別管我，快跑！”結果兩保安瞬間撲上把我按倒在地，小偷嗖的一聲竄起，拔腿就跑……
兄弟家剛換了防盜門，沒想到剛換完新門的第二天家里就進了小偷，于是打電話找防盜門老板：“我剛裝了門小偷就進來了，你這是什么防盜門啊？”那老板一聽立刻問道：“門還在嗎”？兄弟一愣說：“在啊！”那老板隨即就說：“兄弟你看，防盜門防盜門，顧名思義就是門不會被偷，你還有別的事兒嗎？”
昨天我下班一到家就聞到我家滿屋子燉肉的香味，高興啊！打半個月我家都沒吃過肉，我特高興的跟我媳婦兒說：“可以啊今天咱家也改善生活了，這肉燉的真香！”誰知我媳婦兒一臉茫然的說：“沒有啊，可能鄰居家的香味兒飄咱家來了”。然后就沒有然后了。
去工地應聘，工地老板說每月800，不供吃，干不干？哥們怒道：“我16歲就混在各大工地，你當我剛畢業的大學生嗎？”老板忙說：“抱歉抱歉，是我不對，這樣，每月6000供吃供住，你看行不？
去超市買了兩瓶水，收銀員一漂亮妹子，給了她十塊。然后見她小手利索的開箱找錢，然后對我淺淺一笑：“先生你好，找您九十五，還有您的小票請收好……”然后我就盯著她，抽出一張五塊的，然后給她九十。你們猜收銀妹子說什么？“對不起先生我們不收小費……
小孩：“打針之前為什么要給我擦棉球？”父親：“那可是酒精啊，他們要先把你的屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我還是疼啊？”父親：“那是你的屁股酒量大''。
西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。唐僧說:“為師想吃桃子。”兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒，給我拿下那只獼猴桃！
小杜打算辭職，他興奮地告訴同事：終于不用再受這個領導的氣了，我馬上去交辭職信。可是，一會兒小杜從領導辦公室出來，臉上滿是失望。同事問：怎么了?領導沒同意?小杜沮喪地抽噎：比這還要糟糕，領導一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司。。。。
保姆對我說: “讀書人就是比不讀書的人聰明，不讀書的人都是一根筋。 ” 我說: “不至于吧? ” 保姆說:“咋不至于? 你看我，不讀書-事無成，我就只懂得怨自己不讀書，你就不一樣了。”我好奇:我是啥樣呢?”她說:“你讀書，也一事無成，可是你就不怨自己，你說生不逢時懷才不遇，你怨社會怨生活怨天....”不讀書說話都這么準確扎心
